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MIDDLE INCOME RICHARD'S
Third Millennium Almanack
===============================
An e-zine published every now and again
via the Internet, which should, in the coming
thousand years, save a few wads of paper
and spare a whole bunch of trees.
---------------------------------------------
Number 8, another "poor excuse for picking a
man's pockets every twenty-fifth of December"
In the 1st year of the 21st century
© 2001  Rich Limacher
---------------------------------------------



"Well, lookee there!" she drawled excitedly as she watched
the usual neighborhood Christmas light shows flashing all
over suburbia.  "They must be filled with
the Spirit of Gaud!"



---------------------------------------------


Peace on Earth, friends,
and on most other planets as well.


---------------------------------------------


Editorial material, immaterial, ads, subtracts,
and everything else to:
TheTroubadour@prodigy.net


--------------------------------
This e-zine is all about:
        *our* future.
--------------------------------


Say what you like, but Scrooge could possibly save Motorola,
Boeing, and United Airlines from bankruptcy.

Of course, you might also experience some ghosting in cell
reception and the airplane cabins would have no heat.


---------------------------------------------


Chair of Contents:


   r
   e
   g
   u
    l
   a
    rare-wisdom-and-fluff
   f                                    e       Merry
   e v e r y t h i n g - e l s e      Xmas!
   a                                   d     feetures:
    t                                   b    p on scrolli
   u                                   a   e               n
   r                                    c    e             o
   e                                   k   k               n
p s   page numbers are  no longer necessary
------------------------------------------------------------
 (because  everything  is  all  on  one  page)
------------------------------------------------------------

Here's something else that needs inventing:
Cars that run on soap.

----------------------
Wait a minute...
----------------------

They already have been!
Yes, this is true.  Middle Income Richard has just heard
about it on the news.  Not exactly "soap" per se, but some
sort of boron, or borax, or *something* to replace the
twenty mule teams.

Man oh man, is this THE answer, or what?
We have about the cleanest country on earth!  Everybody here
bathes!  Practically daily!  We must have more damn soap in
America than almost anything else we produce (except
maybe donuts).

If everything ran on soap, the Mideast would need to be
importing from us!!!

[Did you ever actually breathe deeply over there?
Bin Laden must stink!]

M-I Richard intends to investigate this, and get back to you
soon with more on what sort of tide is developing here.


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

And here's something that still needs proving:
That chopping down and decorating evergreen trees
has anything whatsoever to do with the true meaning
of Christmas.

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


( Q_Q )



                  The Navy Gunner Boy
                                  by

                         C. C. Writers
                             © 2001


(With apologies to Harry Simeone, Katherine Davis,
                     and Henry Onarati)

Run we told you
Af-ghan-i-stan run
We have a scope on you
Af-ghan-i-stan run

A wondrous site occurs
Af-ghan-i-stan run
We see that cave of yours
Af-ghan-i-stan run,
ghan-i-stan run,
ghan-i-stan run

So we aim at you
Af-ghan-i-stan run
Our Top Gun


Laden baby
Af-ghan-i-stan run
I know you're hiding there
Af-ghan-i-stan run
What I've got on my wing
Af-ghan-i-stan run
Is set to send you to
Ki-i-ing-dom Come,
i-ing-dom Come,
i-ing-dom Come

Shall I launch for you
Af-ghan-i-stan run
My Top Gun


New York nodded
Af-ghan-i-stan run
The whole Free World counts
         down
Af-ghan-i-stan run
Four. then Three-Two-One
Af-ghan-i-stan run
I launch my bomb at you
Af-ghan-i-stan run
It's just like you did too
Af-ghan-i-stan's done,
ghan-i-stan's done,
ghan-i-stan's done

We kept the Free World free
Af-ghan-i-stan's done
Me and Top Gun


# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #


Season's Grapplings!


# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #


Another Precinct Heard From...

This, amazingly enough, from none other than Mick Jagger,
who, apparently, also speaks (and thinks) as well as sings.

[Editor's note:  It has been both bane and blessing in this
particular editor's adult life to sometimes resemble, and/or
even be mistaken entirely for, Mr. Jagger himself.  To which
he has always replied, "I wish I also shared his bank
account." :]


Sunday Times
SUNDAY NOVEMBER 18 2001

[Editor's further note:  This passage is apparently taken
from a newspaper interview conducted either by Mario Dunn or
Robin Eggar in the London, England, "Sunday Times" for the
above date.  Most or all of this interview was recently
published on the Internet by what is known as the, curiously
enough, "Sticky Fingers Journal."]

Interview: Mick Jagger

He has an information-gathering side and by his own
admission is "a frustrated schoolteacher."  His views on the
current crisis in Afghanistan are based on history not
emotion.  He was in France on September 11, but his daughter
Elizabeth was getting into a Manhattan cab when the planes
hit. It took all day to learn that she was all right.

"Why are we involved in the politics of Islam anyway?" he
says.  "In the short term, we are involved because of a
terrorist attack of ghastly proportions, which was a moral
outrage, a really awful event.  But underlying all that, we
are involved in Middle East politics because of our way of
life and our standard of living.  Without oil we wouldn't
have any dealings with Saudi Arabia.  I know it is stating
the obvious, but people don't want to look at the obvious.

"We have been involved in this for over a hundred years now.
We drew all these lines out of the Turkish empire, set up
all these puppet regimes because we wanted to control the
area without annexing it as formal empire.  It's funny how
history repeats itself."


$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


From The
Oh-Yes-I-Did-Once-Make-This-Stuff-Up  Department:

[Editor's note:  The uninitiated will need to know that any
footrace referred to as an "ultramarathon" (or "ultra") is
(perhaps) officially any race of any distance LONGER than
26.2 miles, which is, for sure, the official distance of the
marathon.  Here, then, is the author's pale imitation of a
true Christmas classic, originally penned on the occasion of
his entering one such dubious footrace, at the end of
December, in northern Indiana.]


                  A Visit From San Diego Nicholas

                              by Rich Limacher
                                      © 1999

        (With Apologies to Clement C. Moore, LL.D.)


     'Twas the night before ultra, and all through the camp
     Not one shoe was runnin', they were all cold and damp;

     On my bumper were Thorlos, hung in sub-zero air,
     In hopes San Diego would host this next year;

     The rangers had vanished, all home for the night,
     Leaving six logs for campers, and one very bad light;

     Walkin' Chick in her parka, and I in my tights,
     Were froze stiff in our tent, as we had been two
      nights;

     When out on the course, I swore I heard splatter,
     So I grabbed the bad flashlight to see what was the
      matter.

     I unzipped our bedroll, and peeked out the slash,
     The one that was put there, those years we smoked hash,

     When what to my bloodshot eyes should appear?
     But some dude, in blue short-shorts, with eight tiny
     drain hair,

     Bounding across ice, with a turnover so quick,
     Which--I timed at sub-six--must mean San Dago Nick.

     As fast as front runners, into the clearing he came;
     Calling out split times, "chasing" winners by name:

     "Now, Yiannis!  Now, Trason!  Now, Twietmeyer!  Howie!
     On, Teason!  And Setnes!  And Clifton--oh, yowie!

     To the front of the hundred, or all night on track,
     I'm comin' ta get ya!  There's no holdin' back!"

     As leaves on the trail sometimes do hide
     Roots that can trip you and cause you to slide,

     Suddenly San Dago, spread-eagled, did fly
     Straight at my pickup (and don't ask me why)

     And then, in a "thunkling," I heard him hit door
     Wham!--from the force--but I was 'fraid there'd be
      more;

     So then I stopped staring, and let go my Narc's slash;
     I stepped through the canvas--and straight into our
      trash.

     "What's going on here?" Chick woke up to grumble.
     "Oh, probbly some black bear, out there in the jungle."

     "Well, don't YOU go out there!" she then hollered at
       me.
     "But," I said, "I NEED to go out!  I have to go pee!"

     "Well, don't be too long," she said with concern;
     "You've read about wildlife, and what did you learn?"

     "Oh, hush!  Don't you fret!" I said like a jerk,
     And zipped up the tent, and went straight to my work.

     I checked on the stockings, still stuck to the truck,
     Then went round the side, and saw Nick in the muck;

     I was surprised to see him, and just how he appeared--
     In singlet and short-shorts, long white hair and a
     beard!

     He was caked all in mud, from his feet to his bust,
     And his short-shorts were covered with a light-colored
     dust;

     And he seemed all unconscious, from banging my truck,
     But I was able to revive him, with a good bit of luck.

     "Where am I now?" he asked when he woke.
     "You're at Camp Kil-So-Quah.  It's HUFF Eve and no
       joke!"

     "Good," said San Dago Nick, "then I'm on time for the
       start."
     (I could've told him he's early, but I hadn't the
      heart.)

     It was then he stood up, and noticed the socks.
     "What's all this, then?  On bumper without rocks?"

     "They had sweat from our taper," I explained from my
       science,
     "The law of sticking-by-freezing held them in
       compliance."

     "Well!" he exclaimed, up to his feet as he rose,
     "I have just the thing, to put in each one of those!

     And it's light enough, so it won't weigh them down,
     And in the morning you won't find your socks on the
      ground!"

     And he shook his white hair, over each of our socks,
     And he appeared to let something drop out of his locks.

     "It's a great place to keep these," he said with a
       wink;
     "I don't need any pockets, and it makes 'em all think."

     "But what could it be?" I asked earnestly.
     "You'll just have to wait until morning and see!"

     Then he sprang to a sprint, just as quick as a Kenyan;
     And after he'd dashed, I had a yen then--

     To peek in my Thorlos--and soon got an eyeful!
     For, there in the heel, was what looked like a capsule.

     "It's an E-cap!" I shouted.  "It must be, it must!
     And that would explain, on his shorts, all the dust!"

     And I heard him shout something, from deep in the
      woods,
     'Bout winning the race, if you swallowed these goods.

     "It's magic for sure," I thought for awhile,
     And went back to bed, with a fond knowing smile.

     "Why are you grinning!" Chick woke up in fright.
     "'Tis because I now know, why E-caps are white!"

     And then she said, "Sure," and shut off the light.
     "Merry Christmas," I said.  "And to runners, good
       night!"


:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)


Today's Helpful Household Hint from "Uncle Eco":

Do like Middle Income Richard does.  Help keep the green
Earth green.  Use a fake Christmas tree.


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


Yesterday's Feedback:
--------------------------------

[start] * * * * * * E-letters to the Editor * * * * * * *


Subject: Re: Important (but safe) Message about a New VIRUS

[Editor's note:  It was truly unfortunate that Middle Income
Richard's computer happened to pick up a virus.  But of
course what was worse was the nature of the beast itself,
meaning it was programmed to spread itself unbeknownst to
this sender by invisibly transmitting itself to every e-mail
address in his address book.  The good news is that one
loyal reader, Mr. Matt Mahoney, was kind enough to provide a
link to its remedy and cure.  So hopefully M-I Richard
caught the bug in time before too many of YOU (and yours)
were infected.  Here, then, a reaction:]

Richard:

Sorry 'bout your virus. Don't think you caught it
from me. My computer always wears a comdom.

Affectionately (but well covered),
Therese Simoneau
Clifton, IL, USA
via e-mail

--------------------------------

Subject: The Very First-Ever MIRTMA "Contest"

[Editor's note:  The following submission came in response
to the following, which appeared in Middle Income Richard's
No. 7 :]


         *         *         *         *         *

This latest revelation comes from Nostradamus, a "seer," who
published this stuff in 1555, albeit in medieval French and
bad handwriting:

[Editor's note:  After a similar prophecy was published in
the last "Middle Income Richard's," a sweet reader in France
shot back:  "That's not MY French, honey!"  Well no.  I'm
guessing that language has changed as much as this one over
the last 446 years.  For example, a shiny new dime
snail-mailed to the first modern-day English speaker who can
correctly tell what this line from Shakespeare means:  "And
the multitudinous seas incarnadine!"]

         *         *         *         *         *

Richard:

OK it's from MacBeth.
To make the sea blood red ...........

Anthony C. Humpage
Phoenix, AZ, USA
via e-mail
Sent: Thursday, November 22, 2001 7:07 AM
          (i.e., Thanksgiving Morning, within hours
          after M-I Richard sent it out in the first place)

[Editor's note:  Congratulations to Anthony, a transplanted
product of the British school system and obviously well
versed in the classics.  I argued, weakly, that one might
better interpret Shakespeare's words here to mean "turn the
seas INTO blood" (thereby making them red) but that might be
overly dramatic.  At any rate, one other entry came later,
that from LCDR Mike Erickson of the United States Navy, but
Anthony's answer was more accurate and had beaten the
obviously well resting defender of our flag to the punch.
Mike took his defeat in stride however, promising to read
the book next time.  Or, something like that.  I told him
I'm much more in awe of his abilities in defending our flag.
Perhaps, although the poet won't swear to it, this month's
first "Christmas Poem" was penned in his honor.

Taking further editorial liberties, I'd like to point out
some difference in human nature depicted by Shakespeare as
compared to that most recently vomited up for our
consideration by Osama bin Laden.  Shakespeare writes at
great agonizing length about the qualms of conscience
afflicting MacBeth who simply proposes to seize a throne by
killing the king and his kids.  Turning oceans into
blood--without actually doing it of course--typifies his
horror and angst before he even does the deed.  Today, in
sad contrast, we see bin Laden LAUGHING at his very real
slaughtering of thousands and thousands of innocent victims,
whose blood indeed--if it didn't all vaporize--might well
have made much of the Atlantic around Manhattan
"incarnadine."

No angst there from Mr. bin Laden.  No nightmares.  No
conscience.

Can we see a value here in studying the classics?  Have we
lost something as a people when killers no longer have
qualms?]

--------------------------------

Finally, this in response to the
Subject: The Closing of Frozen Head and other Tennessee
State Parks

Richard:

On a different subject, closing state parks is deeply
upsetting because that is a one-way route. An interested
party can seek to develop land, and they may be rejected.
They may be rejected a hundred times, and they can come back
again. But when *once* they start development, that is the
end, and the land can never be made wild again. Even if (as
at Frozen Head State Park) the land is not in its original
state, like old quarries used for rock climbing, it may take
50 or 100 years for nature to reclaim it. Short-term
decisions need to take into account the long term.

Rod Dalitz
Edinburgh, Scotland
via e-mail


[Editor's note:  Trying not to overly burden any readers,
but the previous issue of "Middle Income Richard's" told of
certain threatened closures of quite a few Tennessee state
parks.  You can see that issue for the relevant websites.
The worst fears have proved true and some 14 of those state
parks are now closed "indefinitely."  The reason?  According
to some, it's because the Scrooge-like governor (Don
Sundquist) has decided to close those parks which lie within
the districts of the state assembly persons who did not vote
according to his wishes on some huge new tax plan.  In
M-I Richard's view, this is a travesty of what
representative government is all about.  It smacks of
tyranny, not democracy.  If the governor doesn't get his
way, NOBODY gets to play!  No parks for the people in
Tennessee.

And if we let him get away with this, the parks in your
state could be next.

Oh, there will be more on this matter as time goes on. This
particular fight against some self-styled King of Tennessee
is not over yet.  Not by a long shot.  Not while these
United States still fly an American flag.]



[end] * * * * * * E-letters to the Editor * * * * * * *


( O_O )



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Another Gem from "Uncle Eco":

Before you stop steaming off uncancelled stamps to reuse
them, consider steaming your mail anyway--to kill off the
germs hiding inside.

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #


And Now For Something Completely Similar:


>BEST IDEA I'VE HEARD OF IN A WHILE
>When you get ads in your phone or utility bill,
>include them with the payment.  Let them throw it
>away.
>
>When you get those pre-approved letters in the mail
>for everything from credit cards to 2nd mortgages and
>junk like that, most of them come with postage paid
>return envelopes, right?  Well, why not get rid of
>some of your other junk mail and put it in these cool
>little envelopes!
>
>Send an ad for your local dry cleaner to American
>Express.  Or a pizza coupon to Citibank. (I especially
>liked this!) If you didn't get anything else that day,
>then just send them their application back!  If you
>want to remain anonymous, just make sure your name
>isn't on anything you send them.  You can Send it back
>empty if you want to just to keep them guessing!
>Eventually, the banks and credit card companies will
>begin getting all their junk back in the mail.
>
>Let's let them know what it's like to get junk mail,
>and best of all  THEY'RE paying for it!  Twice!
>Let's help keep our postal service busy since they say
>e-mail is cutting into their business, and that's why
>they need to increase postage again!
>
>Send this to a friend or two or three...or fifty....

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The above was disseminated publicly by Jeff Washburn,
another ultramarathon runner, under the subject heading
"What To Do With Your Junk Mail."  It is to be hoped,
should you actually act upon any of these suggestions,
that you don't consider "Middle Income Richard's" to be
included among such mail.

Jeff writes:  "This gave me a chuckle and sounded like a
great idea so I thought I would share it with you all."

Thanks, Jeff.  M-I Richard feels your same.


:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)



No Longer Wishful Thinking,
Here Are *2* "Middle Income Richard's"
Actually Paid-For Advertisements:


[start] * * * * * * Paid Advertisements * * * * * * *


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* * * * *  SILVERTON, COLORADO  * * * * *

                      *              *              *

"The closest you'll come to the great Old West
While you're still wearing our modern dress"


[For those of you who've been receiving this e-zine,
you already know that Silverton is home to one of
the most exhilarating annual outdoor athletic events
in the entire world today:  The Hardrock 100-Mile
Endurance Run, which has been showcased on
cable television, in Sports Illustrated and Outside
magazines, and even with a video by National
Geographic.  (See, for example, pp. 4-5 of its
August 2001 issue for a photo of the terrain this
event traverses.)

For those receiving this e-zine for the first time,
we hope to introduce you to one of the most scenic
and delightful travel destinations you could ever
hope to visit in the United States of America.]


Features in and around this genuine Old West
mountain town, include:

* The world famous "Alpine Loop" covering some
   of the San Juan Range of the Rocky Mountains
   (which is jeepable, bikeable, and hikeable)

* The remains of countless silver mines (hence
   the town's name) and one working tour of a
   real Gold Mine

* One of the few, if any, still operating steam
   locomotive railroads on which you can still
   book passage through the mountains between
   Durango and Silverton

*  Marvelous art galleries and gift shops lining,
   yes, still unpaved streets, some of which even
   have hitching posts and wood plank porches
   in front of them

*  And last but not least:  No McDonald's!

To discover all the art and news surrounding the
preservation of this uniquely Western town, you
can subscribe either to the printed
               *Silverton Mountain Journal*
                          (for $30 a year)
Or to the on-line
              *Journal Xpress e-newswire*
                          (for $15 a year)
Or BOTH
                      (for $40 total a year)

Don't miss out on this rare reportage of
Old West town and mountain country, one
of the truly beautiful and few remaining
unspoiled spots on the Earth.

Call (970) 387-5779 or e-mail
 jpt@frontier.net for more info.

Or Write
   Silverton Mountain Journal
   P.O. Box 116
   Silverton, CO 81433
   U.S.A.

Jonathan P. Thompson
           Proprietor

(Nowadays you'd call me the "Publisher")

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And now for all you racing enthusiasts
[non-motorized, that is, and non-wheeled neither]
here is something completely different
[or, at least not well known in *this* particular
e-publication].  It's the...

                     2nd Annual
GREATER TORONTO ULTRA RACE
   50 Kilometers and 100 Kilometers
----------------------------------------------------
         8:00 a.m., April 20, 2002
A Saturday in sunny and balmy Toronto,
    Ontario, Canada, North America,
        Western Hemisphere, Earth.
.
This course is very, very fast
[remember: this is a footrace, so speed here is
relative; that is, related to your own feet and how fast
you can move them] and ORA Class C certified.
[Not "certifiable," just *certified.*  OK?]
Cutoff suggested at 14 hours for BOTH races
[no, this doesn't mean the severing of bodyparts;
it means you gotta be done running before
the clock strikes "14" else you turn into a pumpkin]
...but nobody gets pulled no matter what.
[Not even if the Wicked Witch turns them into taffy.]

The course is 5 kilometers out and then back along
a little-used asphalt bike path following the beautiful
Humber River with 4 small bridge crossings. Repeat
5 or 10 times as required. [No, not crossing the bridge.
Running the 5 kilometers!]  Also, there are NO road
crossings.

The Entry Fee is unbelievably cheap for Americans
due to the economic policy of our Canadian
Government [which allows as to how all Americans
enter cheap].

:-)

Oh, this also happens to be the very first
Ontario Ultra Series event of the year.
[The second one hasn't bothered to advertise in this e-rag.]
[But maybe someday, eh?]

Contact race director John A. Remington
for any information that hasn't already been made
crystal clear herewith.  Send John an e-mail at
johnremington@hotmail.com.  You can also
log onto http://ous.kw.net for more race and Ontario Ultra
Series info.  [Mention where you saw this ad and receive...
well, maybe just the sweet satisfaction that naturally
fulfills following the hacking out of e-mail
without too many mistakes.]


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Vertical Cartoon:


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               |==|        (_______)           |==|
               |==|       (_ +        +_)   ;     |==|
               |==|      (         ^ ;       )        |==|
               |==|       (     ( V ) ;    )         |==|
               |==|         (              )          |==|
               |==|____ /  ( (   )  )  \ ____|==|
               |==|___/                    \ ___|==|
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"Gosh, this 'Fast-Abz' Ab Belt I got from Mrs. Claus
works even quicker than I thought!  Ho Ho Ho!  Merry
Christmas, everybody, and a Hipless New You!"


:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)


How about... let's all try something else in the meantime:

like, sit-ups.


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


Everyday's Repetitious Media Message:

         *         *         *         *         *

[By the way, I would truly and sincerely like to thank all
those who actually have snail-mailed a buck or two in care
of my P.O. Box.  You know who you are, and I thank you with
all my heart.  I appreciate your encouragement to keep this
thing going.]

         *         *         *         *         *

It's no secret that one of our most memorable ancestors, Ben
Franklin, got his first real "break" in the media by giving
up trying to pander to the tastes of the more traditional
publishers of his time--and just inventing that "break" on
his own.  He published a simple one-page periodical called
"Poor Richard's Almanack" and sold it along the streets and
rivers of the colonies for a penny apiece.  And it thrived
as a business for the next twenty-five years.  So now, some
two-hundred and sixty-nine years later, you get "Middle
Income Richard's 3rd Millennium Almanack" selling along the
buy-ways and Java-streams of the Internet for a buck a copy.

At least, that's the plan.

For the moment, of course, this is free.  That is, unless
you suddenly develop pangs of conscience, and for that you
might find immediate relief by snail-mailing a Yankee
greenback to Ben's most dubious distant cousin:  C. C.
Writers at P.O. Box 963, Matteson, Illinois 60443 USA.
Thanks.  And keep thinking "green" (i.e., saving the
environment by promoting paperless publishing)!!!

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Be sure to check out Running Delights at

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do business with.

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workplace, you couldn't do better than asking ERDMAN
WOODWORKING of Silverton, Colorado, to build it exactly to
your specifications.  Write to Eric at

cerdman@frontier.net

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If you trudge the tundra long enough, ain't no tellin'
what kinda "treasure" you'll track back to the cabin.

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Tomorrow's Little Prophecy:

The next newest wrinkle in the diet marketing craze:  A
"fat" herbal supplement to put "just a little bit back on"
which all the other dietary pills you've been popping
have stripped off your bones entirely.


:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)


Overnight Santa Visiting Forecast:

Whether, or not.


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

["Middle Income Richard's" will return
       at some as yet unimaginable
           future unspecified time]

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