ZombieRunner Home
  Sponsored by ZombieRunner
 
 
 
MIDDLE INCOME RICHARD'S
Third Millennium Almanack
===============================
An e-zine published every now and again
via the Internet, which should, in the coming
thousand years, save a few wads of paper
and spare a whole bunch of trees.
---------------------------------------------
Number 7, Three-Fourths November
In the 1st year of the 21st century
(c) 2001 Rich Limacher
---------------------------------------------



I may not agree with what you write,
but I'll defend to the death your right
to be wrong.



---------------------------------------------


This season I am thankful for the following:
Still having an Earth to be thankful on.


---------------------------------------------


Editorial material, immaterial, ads, subtracts,
and everything else to:
TheTroubadour@prodigy.net


--------------------------------
This e-zine is all about:
        *our* future.
--------------------------------


Have you noticed?
Even Bill Mahar on TV is now
talking about our dependence
on foreign oil.


---------------------------------------------


Chair of Contents:


   r
   e
   g
   u
    l
   a
    rare-wisdom-and-fluff
   f                                    e       Happy
   e v e r y t h i n g - e l s e      T-Day!
   a                                   d     feetures:
    t                                   b    p on scrolli
   u                                   a   e               n
   r                                    c    e             o
   e                                   k   k               n
p s   page numbers are  no longer necessary
------------------------------------------------------------
 (because  everything  is  all  on  one  page)
------------------------------------------------------------

Here's something else that needs inventing:

----------- --- ---------
Recess for Adults
----------- --- ---------

[No joke.  If corporate America, for example,
would only follow the example of grammar school,
then American workers might be physically fit
enough actually to ride a bicycle to work...
and thus cut down our dependence on foreign oil.]


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss



      ( Q_Q )


This is coming to you from (OK, near) Chicago.
And so now we have:


                    MY KIND OF FEAST
                                  by

                         C. C. Writers
                             (c) 2001

(With apologies to songwriters Cahn/van Heusen
and, of course, Ol' Blue Eyes himself)


It's my kind of feast, Thanksgiving is
My kind of feast, Thanksgiving is
My kind of turkeys too
Turkeys who, work with you.

And each time I'm fed, Thanksgiving is
Layin' a spread, Thanksgiving is
One feast that you won't love least
It's my kind of feast.

My kind of feast, Thanksgiving is
My kind of feast, Thanksgiving is
Mashed spuds and gravy too
And it has, more for you.

And each time I'm through, Thanksgiving is
Showing the loo, Thanksgiving is
Upchucking pie, Thanksgiving is
Unminced meat, Thanksgiving is
Passing gas, Thanksgiving is
Snoring grandpas, Thanksgiving is
Unbuckled belts, Thanksgiving is
Drunken unc's, Thanksgiving is
Lipsmeared aunties, Thanksgiving is
"Next year we go see our niece!
It's HER kind of feast."


# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #

Before Thanksgiving,
pilgrims didn't have Indians to steal dinner from.

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #


Another Precinct Heard From...

This latest revelation comes from Nostradamus, a "seer," who
published this stuff in 1555, albeit in medieval French and
bad handwriting:

"Tasche de murdre enormes adultéres,
Grand ennemy de tout le genre humain:
Que sera pire qu'ayeuls, oncles ne péres,
En fer, feu, eau, sanguin et inhumain."

                        --Century 10, Quatrain 10


[Editor's note:  After a similar prophecy was published in
the last "Middle Income Richard's," a sweet reader in France
shot back:  "That's not MY French, honey!"  Well no.  I'm
guessing that language has changed as much as this one over
the last 446 years.  For example, a shiny new dime
snail-mailed to the first modern-day English speaker who can
correctly tell what this line from Shakespeare means:  "And
the multitudinous seas incarnedine!"

At any rate, the following is how the above Nostradamian
lines are interpreted by Jean-Charles de Fontbrune in his
book, "Nostradamus: Countdown to Apocalypse," published in
1983.]


         *         *         *         *         *

"Interpretation

"Soiled by murders and abominable crimes, the great enemy of
the human race will be worse than all his predecessors.  By
the sword and flame of war he will shed blood in inhuman
fashion."

The interpreter has entitled this quatrain of the medieval
prophet, "The Antichrist: the Greatest Enemy of the Human
Race."


         *         *         *         *         *


[Editor's further note:  Not sure if Osama bin Laden fits
this, or if he's merely one of the touted "false
Antichrists," which, if you consider the double negative,
mathematically makes Osama a positive.   Maybe we'd better
follow President Bush's sooth, and say he's evil.  Keep bin
Laden a negative.  But the reason for doubt in the first
place is, if a heat-seeking missile takes the sucker out in
the next few days, he's not likely to become too effective
as the "greatest enemy of the human race."  Heck, Osama-baby
hasn't even outdone the Emperor Nero yet in
Antichristianism.

Anyway, by Nostradamian reckoning, the end of 1999 spells
the beginning of "The Wars of the Antichrist."  Apparently
the actual world won't end till these new wars are over.
Which, if Bush has his way and Osama's the guy, won't be
long!]


------------------------------------------------------------

If I were you, I'd forget the next life insurance premium
and party instead.

------------------------------------------------------------


From The
Oh-Yes-I-Could-Make-This-Stuff-Up-If-I-Tried Dept.:


(With apologies of course to the late Dr. Seuss,
who also happened to share Richard's birthday)


                ISLAMIC MEN
                          by

                 C. C. Writers
                    (c) 2001


"Ich bin Laden.
Ich bin Laden.
Lad-en-bin."

"That Lad-en-bin!
That Lad-en-bin!
I do not like
that Lad-en-bin!"

"Do you like
Islamic men?"

"I do not like them,
Lad-en-bin.
I do not like
Islamic men."

"Would you like them
here or there?"

"I would not like them
here or there.
I would not like them
anywhere.
I do not like
Islamic men.
I do not like them,
Lad-en-bin."

"Would you like them
in a mosque?
Would you buy from
their kiosk?"

"I do not like them
in a mosque.
I would not buy
from their kiosk.
I do not like them
here or there.
I do not like them
anywhere.
I do not like Islamic men.
I do not like them, Lad-en-bin."

"Would you like them
wearing mules?
Would you like them
in your schools?"

"Not wearing mules.
Not in our schools.
Not in a mosque.
Not at kiosk.
I would not like them here or there.
I would not like them anywhere.
I would not like Islamic men.
I do not like them, Lad-en-bin."

"Would you?  Could you?
In your 'hood?
Like them!  Like them!
They are good!"

"I would not, could not,
in my 'hood."

"You may like them.
You will find.
You may like their
Muslim mind!"

"I would not,
could not dig their mind.
No Muslims for me!
You let me be!
I do not like them in my 'hood.
I do not think they're any good.
I do not like them in a mosque.
I will not buy from their kiosk.
I do not like them wearing mules.
I do not want them in our schools.
I do not like them here or there.
I do not like them anywhere.
I do not like Islamic men.
I do not like them, Lad-en-bin."

"A plane!  A plane!
A plane!  A plane!
Could you, would you,
on a plane?"

"ESPECIALLY NOT on a plane!"
Not here or there
or in the sky.
Lad, you pester me.
I don't know why."

"Say!  In the dark?
Here in the park?
Would you, could you, in the dark?"

"I would not, could not,
in the dark."

"Would you, could you,
in the mail?"

"I would not--ESPECIALLY not--in the mail.
Not in the dark.  Not in the park.
Not on a plane.  Not in the sky.
I do not like them, and I know why.
Not in my 'hood.  They are no good.
Not in my schools.  Not wearing mules.
Not in a mosque.  Nor their kiosk.
I do not like them here or there.
I do not like them anywhere!"

"You do not like Islamic men?"

"I do not like them, Lad-en-bin."

"You do not like them.
So you say."

"No, I think this goes
the other way.
We don't like YOU, Lad-en-bin.
We don't like YOU
OR your men.
Otherwise, as you will see,
we let the other Moslems be."

"Not me, you say?
You don't like ME?"

"Not YOU, I say.
You are no good.
We let the others
in our 'hood.
We are okay here in the dark.
We even let them in our park.
We are sure they send good mail.
It's only YOU we want in jail.
We do not mind the Muslim mind.
But YOU are of a different kind.
We will let them on a plane.
But not YOU.  You are insane.
We will let them in our schools.
Even we may wear their mules.
We will let them in their mosques.
(But may not still shop their kiosks.)
[We expect a discount.]
We can put up with 'em here or there.
But not with YOU.  Not anywhere!!"

"Not ME?  I see.  But it's your sin,
if you don't love your Lad-en-bin."

"Here, Lad, this letter came.
In the mail, it has your name."

"Oh good!  Oh good!  Oh let me see.
SOMEONE out there must like me."

"Rip it open and breathe free.
Here's your 'fan' on 'lectricity."

"Thank you!  Thank you!  Here I see...
What's this powder blown over me?"

"Ah, you see, sir, Lad-en-bin.
What small packages good comes in.
What you send out comes back to you.
It's what we learn here in our school.
But, we see you did not attend.
And so, my foe, this is
The End."


:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

A shul and its prophet will soon be partied.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)


Today's Helpful Household Hint from "Uncle Eco":

Do like Middle Income Richard does.  Stay home and work.
No commutes, no traffic, no fossil fumes.  Spread out your
office electronically.  Just as it was for our "Lad" here.
Electricity is your FAN*.


*Future Area Network

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


Yesterday's Feedback:
--------------------------------

[start] * * * * * * E-letters to the Editor * * * * * * *


Subject: Re: Middle Income Richard's No. 6

[Editor's note:  The following item from No. 6 garnered the
following gem.]

                    *    *    *    *    *

Help Wanted:  Desperately seeking someone, anyone, who
speaks Arabic and/or Farsi or Dari.  No Aston Martin
w/ejection seat required or necessary.  Will train.
Turbans, deep cover, Palm Pilots with language dictionary
software provided.  Apply in person.  Do NOT mail anything.
Central Intelligence Agency Headquarters, Langley, Virginia.

                    *    *    *    *    *

[This non-paid advertisement provided as an intelligence
community service.  Middle Income Richard intends to
continue providing this service from now on, or until
intelligence is detected in the community.]
--------------------------------

Richard!

Your torrent of  Kitsch and Doggerel again floods my
e-mail.

The CIA had some 30,000 responses to the their ad for
Arabic speaking help.  I think that says a lot about who our
Arabic Americans are for.  Just to translate traffic on one
band of shortwave for a week's transmissions could take
several days.  Context is important, like reading between
the lines.  This is necessary to find out what is happening
in the region.  Cut this [expletive deleted] logic; get a
grip.

Physics, are you educated?  Fuel cells will power our
cars in the future.  Chemistry?  H20 is a molecule of two
atoms of Hydrogen and one of Oxygen.  H20 does not
appear in the table (or even chair) of elements.

Dude, as we say in California, you need an editor

    ...and a writer.

    And maybe...


    Help Wanted
    Middle Income Richard's Loopey Toons.
    Help needed for creative and editorial work on
    cheesy doggerel ideas.....

Whatshisname
[Real Name Withheld]
San Jose, CA, USA
via e-mail

[Editor's note:  You'd never guess from all of this that
"Whatshisname" and I were old high school buddies.  This
guy's been torching my rainforest for years.  Of course, to
this day he still doesn't know what "really" happened to his
motorcycle. :-) ]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Editor's next note:  The following item from No. 6 garnered
the following letter.]

Top Ten Ideas for the DoD(oh's):

10.  Fight terrorism by renting a cathouse in Nevada and
       guaranteeing--right now--72 virgins for each crazed
       Jihad warrior who would rather not wait.

9.   Fight terrorism, and the spread of Anthrax, by
      absolutely/temporarily shutting down the Postal
      Service.  (Hey, it worked for the airlines!)  Instead,
      start following Middle Income Richard's lead:
      communicate paperlessly.

8.   Idea No. 9 has the additional benefit of fighting junk
      mail besides.

<snip>

And the No. 1 terrorist-fighting idea for the Department of
Defense:

1.   DO NOT EVER AGAIN advertise publicly for anybody out
      here with half a brain to do your bleepin' job for
      you.  Terrorists read the want ads, too.

--------------------------------

Richard:

Hey, Rich, I think you missed the one from Robin Williams in
"Good Morning Vietnam".... "and we say to them, 'Are you the
enemy?' and if they say yes, we shoot them!"

Sean Greenhill
Burwood, Sydney, Australia
via e-mail


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Editor's next-to-the-last note:  This above and again below
was inspired by none other than the United States Department
of Defense's incredible posting on the Internet which asks
the public for ideas on how to fight terrorism.  See this
yourself at:

www.defenselink.mil/news/Oct2001/b10252001_bt540-01.html .]

or http://www.bids.tswg.gov .]

--------------------------------

Richard:

Do you suppose bin Laden is issuing a plea for
hints and suggestions on future terrorist acts?

Therese Simoneau
Clifton, IL, USA
via e-mail

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Editor's last note:  And as if our government isn't capable
of bungling the Internet itself, we have here perhaps the
most startling news of all.]

Richard:

Have you heard of Federal Bill 605P which will put a tax of
5 cents on every e-mail sent by everyone to everyone? Now
that is a scary thought.  Perhaps you should urge your
audience to let their Congress persons know whether or not
they like the idea.

Salvatore Lagioia
via e-mail


[Editor's additional note after his last note:  Yes, and
thank you, Sal.  I would urge every US citizen to write to
Congress regarding this cause.  And not only letters to
Washington, DC, but how about Tennessee as well?  See the
following section.]


[end] * * * * * * E-letters to the Editor * * * * * * *


( O_O )


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Today's Urgently Recommended Internet Link(s):

http://www.state.tn.us/environment/parks/frzhead/index.html

http://www.state.tn.us/environment/parks/parkclose.htm

http://mmahoney.teejay.net/barkley/


This is so sad.  It seems at a time when every state and the
U.S. as a whole should be striving to boost confidence,
elevate mood, and restore America to the good life it stands
for, politics still reign supreme--as, for example, they do
in Tennessee.  Apparently massive budget cuts are afoot and,
for Middle Income Richard's meager money, one of the very
best parks in the state is about to be closed for good on
November 30, 2001.  That's in roughly 8 days.  Unless...
folks start writing.

Frozen Head State Park is one of the most interesting and
beautiful in the entire South.  It is noteworthy for many
reasons, not the least of which is the site of the toughest
trail race on foot known throughout the world.  It's called
The Barkley Marathons--i.e., more than one--and in its
entire history there have only been three (yes 3) folks
who've finished it.  Not won it; just *finished* it.  That's
how tough we're talking.  Last April Middle Income Richard
himself paid the $1.55 entry fee, which he could well
afford, and attempted the course on his own.  Alas, he could
but finish barely 15 percent.  And he'll never have another
opportunity either...  unless... folks start writing.

Maybe this has no interest for you, but consider this.  If
parks are closed due to politically shortsighted efforts to
"save money," or worse, sold off to commercial developers
with a foolish rationale to "raise money," then where will
your grandchildren play?  Or worse, where will THEIR
grandchildren play if you allow the myopic politicos in your
own statehouse to keep you from playing right now?

The governor of Tennessee wants this and other parks shut
and/or sold.  His name is Gov. Don Sundquist and he has a
website.  Find him and other state officials at:

http://www.tennesseeanytime.org/main/government/index.html

Or try writing:
Director Connie B. Hardin
The Tennessee General Assembly
Office of Legislative Budget Analysis
Rachel Jackson Building, 1st Floor
Nashville, TN  37243

Phone (615) 741-4378
E-mail:  connie.hardin@legislature.state.tn.us

Her "Budget Analysis Specialists" are:
Paula Davis
David Thurman
Bridgett Roberts
Jimmie McCurdy

The park(s) all close in 8 days...
Unless...
We all start writing.

Thanks for caring about the welfare of your grandchildren's
grandchildren.


$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Tomorrow's Ecological Prediction:

Boil the air before you breathe it.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


No Longer Wishful Thinking,
Here Are *2* "Middle Income Richard's"
Actually Paid-For Advertisements:


[start] * * * * * * Paid Advertisements * * * * * * *


*************************************************

* * * * *  SILVERTON, COLORADO  * * * * *

                      *              *              *

"The closest you'll come to the great Old West
While you're still wearing our modern dress"


[For those of you who've been receiving this e-zine,
you already know that Silverton is home to one of
the most exhilarating annual outdoor athletic events
in the entire world today:  The Hardrock 100-Mile
Endurance Run, which has been showcased on
cable television, in Sports Illustrated and Outside
magazines, and even with a video by National
Geographic.  (See, for example, pp. 4-5 of its
August 2001 issue for a photo of the terrain this
event traverses.)

For those receiving this e-zine for the first time,
we hope to introduce you to one of the most scenic
and delightful travel destinations you could ever
hope to visit in the United States of America.]


Features in and around this genuine Old West
mountain town, include:

* The world famous "Alpine Loop" covering some
   of the San Juan Range of the Rocky Mountains
   (which is jeepable, bikeable, and hikeable)

* The remains of countless silver mines (hence
   the town's name) and one working tour of a
   real Gold Mine

* One of the few, if any, still operating steam
   locomotive railroads on which you can still
   book passage through the mountains between
   Durango and Silverton

*  Marvelous art galleries and gift shops lining,
   yes, still unpaved streets, some of which even
   have hitching posts and wood plank porches
   in front of them

*  And last but not least:  No McDonald's!

To discover all the art and news surrounding the
preservation of this uniquely Western town, you
can subscribe either to the printed
               *Silverton Mountain Journal*
                          (for $30 a year)
Or to the on-line
              *Journal Xpress e-newswire*
                          (for $15 a year)
Or BOTH
                      (for $40 total a year)

Don't miss out on this rare reportage of
Old West town and mountain country, one
of the truly beautiful and few remaining
unspoiled spots on the Earth.

Call (970) 387-5779 or e-mail
 jpt@frontier.net for more info.

Or Write
   Silverton Mountain Journal
   P.O. Box 116
   Silverton, CO 81433
   U.S.A.

Jonathan P. Thompson
           Proprietor

(Nowadays you'd call me the "Publisher")

*************************************************


And now for all you racing enthusiasts
[non-motorized, that is, and non-wheeled neither]
here is something completely different
[or, at least not well known in *this* particular
e-publication].  It's the...

                     2nd Annual
GREATER TORONTO ULTRA RACE
   50 Kilometers and 100 Kilometers
----------------------------------------------------
         8:00 a.m., April 20, 2002
A Saturday in sunny and balmy Toronto,
    Ontario, Canada, North America,
        Western Hemisphere, Earth.
.
This course is very, very fast
[remember: this is a footrace, so speed here is
relative; that is, related to your own feet and how fast
you can move them] and ORA Class C certified.
[Not "certifiable," just *certified.*  OK?]
Cutoff suggested at 14 hours for BOTH races
[no, this doesn't mean the severing of bodyparts;
it means you gotta be done running before
the clock strikes "14" else you turn into a pumpkin]
...but nobody gets pulled no matter what.
[Not even if the Wicked Witch turns them into taffy.]

The course is 5 kilometers out and then back along
a little-used asphalt bike path following the beautiful
Humber River with 4 small bridge crossings. Repeat
5 or 10 times as required. [No, not crossing the bridge.
Running the 5 kilometers!]  Also, there are NO road
crossings.

The Entry Fee is unbelievably cheap for Americans
due to the economic policy of our Canadian
Government [which allows as to how all Americans
enter cheap].

:-)

Oh, this also happens to be the very first
Ontario Ultra Series event of the year.
[The second one hasn't bothered to advertise in this e-rag.]
[But maybe someday, eh?]

Contact race director John A. Remington
for any information that hasn't already been made
crystal clear herewith.  Send John an e-mail at
johnremington@hotmail.com.  You can also
log onto http://ous.kw.net for more race and Ontario Ultra
Series info.  [Mention where you saw this ad and receive...
well, maybe just the sweet satisfaction that naturally
fulfills following the hacking out of e-mail
without too many mistakes.]


[end] * * * * * * Paid Advertisements * * * * * * *

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$




Vertical Cartoon:





<=== {      \    ==O>
     -# {        \
          {       /
          {__ /









    <=== {      \    ==Q>
         -# {        \          `
              {       /             `
              {__ /






                                                    __
                                                   / ^ \
                                                 (  O  )  ~
                                                     !!
                                                     !!










BBBBB          OO          N             N   GGGGGG
B          B       O   O        NN          N   G
B           B     O     O       N N         N   G
B          B     O       O      N   N       N   G
BBBBBB      OOOOO     N    N      N   G    GGG
B         B    O           O    N      N    N   G -   -   -G
B          B  O             O   N       N   N   G  -   -   G
B         B  O               O  N         N N   G -  -    -G
BBBBB  O                 O N             N   GGGGG









                  /
                /##
              /##
       |||  #@#  X8>
           -#    \
              *#* \
                ##\





                                    \  /
                                     | |
                         \  ###  | | #  ##
                          \_ _##_  # _/
                                     0
                                     ^







                                 \  /
                                  | |
                            \ #  | | ##
                             \##_ #/
                                   0
                                   ^









                            \  /
                             | |
                        \ # | |#
                          \#_ #/
                             0
                             ^










                                 \  /
                                  | |
                              \# | |#/
                               \# #/
                                  0
                                  ^








                                        \ /
                                         ||
                                      \#||#/
                                       \##/
                                         0
                                         ^








                                           \ /
                                            ||
                                         \#||#/
                                          \##/
                                            0
                                            ^








                                   \ /
                                    ||
                                 \#||#/
                                  \##/
                                    0
                                    ^









                              \ /
                               ||
                            \#||#/
                             \##/
                               0
                               ^









                          \ /
                           ||
                        \#||#/
                         \##/
                           0
                           ^


               _________
               \________/=====
                 w w  w v v










                         You idiots!  I'm the eagle
                         you're s'posed to soar with,
                         NOT just another turkey
                         where you gotta work!!!
                        /
                       /

                  O<
        ___ >||___
        \________/=====
          w w  w v v




:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

How about... let's all try something else in the meantime:

like, riding a bicycle.

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss



Today's Repetitious Media Message:

         *         *         *         *         *

[By the way, I would truly and sincerely like to thank all
those who actually have snail-mailed a buck or two in care
of my P.O. Box.  You know who you are, and I thank you with
all my heart.  I appreciate your encouragement to keep this
thing going.]

         *         *         *         *         *

It's no secret that one of our most memorable ancestors, Ben
Franklin, got his first real "break" in the media by giving
up trying to pander to the tastes of the more traditional
publishers of his time--and just inventing that "break" on
his own.  He published a simple one-page periodical called
"Poor Richard's Almanack" and sold it along the streets and
rivers of the colonies for a penny apiece.  And it thrived
as a business for the next twenty-five years.  So now, some
two-hundred and sixty-nine years later, you get "Middle
Income Richard's 3rd Millennium Almanack" selling along the
buy-ways and Java-streams of the Internet for a buck a copy.

At least, that's the plan.

For the moment, of course, this is free.  That is, unless
you suddenly develop pangs of conscience, and for that you
might find immediate relief by snail-mailing a Yankee
greenback to Ben's most dubious distant cousin:  C. C.
Writers at P.O. Box 963, Matteson, Illinois 60443 USA.
Thanks.  And keep thinking "green" (i.e., saving the
environment by promoting paperless publishing)!!!

gggggggggggggggggreengggggggggggggggggggg


[start] * * * * * * Free Promos * * * * * * *


Be sure to check out Running Delights at

http://www.ontherun.com/rundlts.htm

...for all (or most) of your running/walking/sporting
personal and/or gift-giving needs.  They're great folks to
do business with.  (And... I owe them another favor! :)


Here's one more friendly professional promotion:

If it's custom furniture you'd like in your home or
workplace, you couldn't do better than asking ERDMAN
WOODWORKING of Silverton, Colorado, to build it exactly to
your specifications.  Write to Eric at

cerdman@frontier.net

And tell him "The Troubadour" sent you.
(I think I owe him a favor as well.)
.

[end] * * * * * * Free Promos * * * * * * *

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Tomorrow's Little Prophecy:

Islamic Jihad is declared on your Kitchen Table.
Best check out your salt before you shake it.

------------------------------------------------------------

:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(


The Whether-or-Not Forecast for Taliban and vicinity:

I think not.


ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

["Middle Income Richard's" will return
       at some as yet unimaginable
           future unspecified time]

==================================

Back to the index page
ZombieRunner Home
  Sponsored by ZombieRunner